李小坏の狗屯狼窝

伤感一下,这个世界,美丽的又丑陋的,让人留恋又埋怨的世界.

同事刚去了一趟中国,从小在加拿大出生长大的他,受到了蛮大震撼.一直说China是个好地方,但未来不会再去了.

说大街上的车水马龙,道路上的人潮人涌让他无所适从.还有很多人根据外貌判断他是中国人所以一直跟他唠嗑.

突然想起小时候跟爸妈去北京,独自过马路花了10分钟,因为惧怕来往车辆,看来自己注定是要呆在小城的啊.

上周回去了Edmonton,跟J和Sh去唱歌,去KTV的路上等红灯的车子差不多有20辆吧.

感叹了一句"车真多啊",J回头看了我一眼,幽幽的说,"这是正常流量".

人们忙碌着忙碌着,看得到飞奔而过的时间,看不到两侧涟漪美丽的风景啊.

睡前看了一个模特的选秀,最后有两个人决定谁胜的时候,裁判选了19岁的,原因是因为她可以立刻就赚钱,而16岁的小姑娘还要等两年.

虽然明眼人都看得出来谁优秀一点,谁更有模特的材质.小姑娘哭的很伤心,我想换作是我我会庆幸没有为一群赚钱狂工作吧.

5年前认识的一位很可爱善良的姐姐.总叫我老三,把当时的我当小丫头来嘟囔.

在空间看她写最近身体不健康,血压一直下降,想一下她最多也就25吧,身体的健康是因为先前急剧减肥造成的吧.

几个月里去掉了一半体重,所以留下了一系列后遗症,现在想想真替她觉得不值啊.

离婚了,又分手了.40岁的男人,老婆没了,女朋友也没了,钱没了,工作也没了.

我的亲舅舅,一年前的他口口声声要追逐自己真正的爱情,结果折了夫人又折兵.

当然还有三岁的儿子,表弟他最常挂在口头的话是"我的爸爸,我的妈妈..."每次听他这么说都心头一酸,他没有错,为什么要承担大人们的过犯呢?

感谢上帝,这个坠下悬崖的男人终于有了回头日,浪子回头金不换,老人们也都这样说.虽然从头再开始难上加难,虽然家人们能做的只有无时无刻的支持和满心诚意的祈祷.

工作.让人心烦意乱.

主管总说我太安静,从来没有意见.所以他也就习惯了从来不把我放在眼里.

最近的签证一再有问题,跟主管和人力资源发过邮件通知两天以后居然还没有回音.

同事的叔叔是公司的上级,居然要什么就有什么,丫这不是舔屁股猴嘛.

看他整天在办公室里蹦蹦跳跳的,真想上去踹两脚.不说话不代表没意见,丫最好先找到掩护体.

再等两天吧,虽然已经一肚子火气了,我忍我忍我忍!!!!!!!!!

不需要诚实,需要伪装.不需要善良,需要彪悍.

不需要幸福,需要性福.不需要感情,需要支票.

不需要宽容,需要刻薄.不需要平和,需要争斗.

城市不好么?善良不好么?单纯不好么?宽容不好么?

这个世界,到底怎么了?

 

 

万圣节过去了,加了个班就结束了.呵呵.

冬天来了,今天早晨起床发现外面的树上结冰了,很漂亮.

 

听说北京也下雪了,有人说是人造的,是这样吗?

 

 

 

昨天在书店淘到一本叫Toilets of the world的书.就是世界上的马桶/厕所.

 

 

自己是个图片控,而且对马桶也是一向情有独钟.里面有基本上五大洲(貌似没有北极和南极)的厕所.

 

 

呃..发现Montreal(加拿大东部的城市)的一家饭店里女厕是站着的,还有使用说明,哈哈.有时间要去一下.

ps.图片来源网络.

 

哈哈..今天无事做.,突然一激灵去了qq空间..发现自己2005年写的一些东西..虽然现在看来已经基本上读不太懂了..哈哈哈哈...总之看着笑了半天...贴一下....哈哈哈哈...

 

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生活  2005年

 

说服自己和朋友相信伪感觉

这是一种企图但是有效

彼此都是完美的期望者

看书的时候觉得爱上了作者

她用普通的语言分享给我不一般的感动

开口读出来的感觉依稀象是幼时的场景

站在爸爸妈妈面前摇头晃脑手在背后

背诵自己都不了解是什么意思的诗词

感觉是疼惜和怜爱的

(完全想不起来是干啥的时候写的了...哈哈哈哈哈...)

 

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就是这样的 2005年

与自己通电话

理所当然的被告知正忙音

晓得是在忙碌也无法释怀的日子

尝过各味的烟原来人生也是如此

枯涩又满怀惊喜的期待中

电影里孤独的人在冰冷的电话里只会感觉到绝望

爱上纯真晶灵的眼睛

象艾米纳姆一样的男人

是走过卑微之后不变的坚持

(呃...要命想不起来这双眼睛的主人公是谁了..=-=...)

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是我在外面学习时候的 2005年

 

这是一个很普通的女生
在人群里见不到她的光彩
并不是没有色泽
只是黯淡

她抽水果味的烟
在夜晚
没有人知道的时间地点
只有她自己
和莺莺的烟雾

她喜欢做白日梦
走在路上喜欢听歌曲
不会说好听的话
奢望有一天自己的失语症
可以不必再对着生活罗嗦

没有男朋友
但是会幻想自己的Mr. Right
与自己
在一间酒吧
见第一次面
身边都是暧昧的味道
从彼此眼中看得到对方的肯定
这就是相遇的场景
在梦里演绎无数次

她奢求会有人对自己很好
是家人以外的人
只是到现在都没有实现
已经18年

她是随遇而安的性格
在经历了18年的生活之后
那桀骜不逊的锐气
几乎没有留下
什么痕迹
她自己也并不知是要悲哀还是庆幸

 

(呃...18岁写的..生日在北京..男友Frank坐了一天车来看我..吃完饭就回去了..从此再也没见过..当时他24...现在偶尔看到他msn更新..呃...不知为啥内大哥居然走非主流路线了...穿衣风格在我眼里完全囧...=-=.)

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记在美丽的阳光后 2005年

我是一个冷漠的人，带着一种连自己都不知是哪里来的倔强的对抗，对家人，朋友，也许还有爱情。
        
觉得自己是长大的，就像是苹果一样，在无氧呼吸的作用下，散发着成熟的气息，以一种骄傲地难以置信的姿势。

于是就丝毫没有注意到，自己，被放在玻璃容器中，根本没有能力，决定去做什么或者不做什么。

生活在一个名不见经传的小镇上，是朴实又粗糙的地方，用一种干净的生活方式，人们都很努力地生活。
        
睡午觉的时候，看到窗外，凉在晒衣架上的围巾，在心里曾经是两个人的牵连，却俨然消失在距离里了。

有时候会喜欢听奶茶的歌，是柔软的，却不失坚强的味道，以此来平复自己偶尔会脆弱的心情。
    
看到爸妈的白头发，会觉的自己是，很没有资格做他们的女儿的，尤其是在一种压抑的环境中，背负他们满满的信任。

有朋友来家里，没吃早饭，给他喝了酸奶，空的瓶子一直都没有扔掉，不知自己是为了些什么，仍然固执着，不愿相信。

喝很多酸奶，在家里看娱乐报刊，想明星们的生活，是不是也可以象我一般的悠闲呢，抑或者是更加舒适的啊。
      
会上论坛，看认识的或者是不认识的人表达着他或她自己的感觉，有些暖暖的，因为自己可以分享，就算这种分享不是朋友之间的。
      
自己在陌生的城市住的，每天都是晚睡晚起，过的自是舒适，只是会为了生活费而吃力，因为没有找到工作。

然后就是认识朋友，再离别，再认识，就会疲倦这种往往复复的感觉，最好是认定了的就一定不会走。

(内个....这个朋友是谁也记不得了....sigh...真是很汗自己的记忆能力....写这段的时候..好像..呃...忘记那会在干啥了..就是瞎扯...只记得总上一个叫海蓝的论坛..算是自己真正泡网的开始..呃..不过貌似已经关掉了...哈哈...)